I boken Hemligheten beskriver vi att alla människor har en relationsmodell inom sig. Denna formas i kontakten med föräldrarna i den tidiga barndomen och är ett slags handlingsplan som säger hur vi enligt just vår erfarenhet bäst bör gå till väga för att skapa närhet med andra. I boken beskrivs tre olika relationsmodeller. Först den trygga relationsmodellen. Sedan två stycken som båda är otrygga: Den otrygga-undvikande relationsmodellen och den otrygga-ambivalenta relationsmodellen.
Vi ska här titta närmare på dessa tre relationsmodleler och se vad som umärker dem. Jag kommer också att ge några generella råd till dig som känner igen ditt eget sätt att hantera relationer i någon av de båda otrygga modellerna. Men låt oss börja med den trygga gruppen.
Den trygga relationsmodellen
Om du tillhör den trygga gruppen så har du relativt lätt för att komma nära andra människor. Du oroar dig sällan för att bli övergiven och upplever inte särskilt ofta att någon vill komma dig så nära att det inte känns bra. Du som tillhör den här gruppen känner dig i allmänhet tillfreds med att vara beroende av andra och har inga problem med att låta andra vara beroende tillbaka. Samtidigt trivs du relativt bra i ditt eget sällskap. Du upplever inte ensamhet som något hot, även om du oftast föredrar att vara tillsammans. När du väl gått in i en relation så är du nöjd med det, och dina relationer blir ofta långvariga. Dina vänner kan ha svårt för att ens föreställa sig dem som singlar.
Den som har en trygg relationsmodell svarar ofta ja på frågor som dessa i psykologiska tester:
Jag känner mig säker på att andra kommer att finnas till hands för mig när jag behöver dem.
Jag har ganska lätt att komma nära andra människor.
Om det är något som bekymrar mig så märker andra oftast det och bryr sig om mig.
Jag är säker på att andra människor kommer att tycka om och respektera mig.
Det som utmärker personer med trygga relationsmodeller är att de är relativt bra på att låta tankar och känslor samarbeta för att på så vis finna ett bra sätt att agera i varje given situation. Detta gäller generellt i livet, och inte minst när det gäller relationer.
Den otrygga-undvikande relationsmodellen
Du som har en otrygg-undvikande relationsmodell känner dig inte riktigt tillfreds med att komma känslomässigt nära andra människor. Därför tenderar du att hålla en viss distans i dina relationer. I inledningsskedet kan du vara mån om din integritet och tycker inte om när saker och ting utvecklas för fort.
När du träffar en potentiell partner och försöker bedöma om en relation är värd att satsa på försöker du ofta tänka dig fram till svaret snarare än att undersöka vad du känner. Du styrs alltså mer av tankar än av känslor i dina relationer. Du upplever det som mycket viktigt att tillfredsställa andras önskemål. Du är socialt skicklig och skapar lätt stora kontaktnät.
När det gäller respekten för de egna behoven är det sämre ställt. Du har en tendens att avfärda dina egna känslor som oviktiga, vilket gör att du kan uppfattas som ytlig. Du tenderar också ofta att minimera dina problem och bortse från negativa känslor som sorg och vrede. Detta gör att du snabbt och osentimentalt kan lämna besvärliga upplevelser bakom sig. Men den dåliga kontakten med känslorna gör också att du kan ha svårt att överhuvud taget avgöra vilka känslor som finns inombords, vilket gör att du riskerar att utsätta dig för större påfrestningar på jobbet och i andra sammanhang än du egentligen klarar av. Du kan också ha svårt att komma verkligt nära andra människor känslomässigt, vilket i längden kan leda till ensamhet och isolering.
Den som har en otrygg-undvikande relationsmodell svarar ofta ja på frågor som dessa i psykologiska tester:
Jag litar hellre på mig själv än på andra människor.
Jag tycker att det är jobbigt att vara beroende av andra.
Jag oroar mig för att människor ska komma mig för nära.
Människors värde bör bedömas utifrån vad de åstadkommer.
Vad kan jag som har en otrygg-undvikande relationsmodell göra?
Om man ska uttrycka det väldigt enkelt så kan man säga att du som har en undvikande relationsmodell (och alltså är tankestyrd) ska ta ett steg framåt och mer aktivt försöka upptäcka och tillfredsställa ditt behov av närhet.
Som tankestyrd har du lätt för att tänka dig fram till vad som teoretiskt borde vara bra för dig. Du har också lätt för att räkna ut och tillfredsställa din omgivnings behov. Det du behöver träna dig i är därför att fokusera på dig själv och dina egna önskemål och behov.
Fråga dig vad som är viktigast för just dig i en relation. Du har säkert önskemål när det gäller en framtida partner, men undersök om dessa verkligen är grundade i dina känslomässiga behov. Har det smugit sig in ideal som du tänkt dig fram till, kanske med hänsyn till vad andra ska tycka?
När du träffar någon, försök fokusera på dig själv och dina egna känslomässiga relationer snarare än på den andres behov, för det kan du redan. Hur känns det att träffas? Vad tycker du om? Försök sedan uttrycka dina känslomässiga behov. Visa vad du känner. Detta kommer att göra dig till en mer autentisk person vilket både du och din potentiella partner mår bra av.
Om du träffat en ny partner, så följ inte impulsen att retirera och samla dig. Boka i stället snabbt in ett nytt möte även om det inte känns riktigt naturligt och även om det gör att du oroar dig för att uppfattas som allt för intresserad. Den oron är en produkt av din tankestyrning och bör inte få hindra dig från att tillfredsställa ditt behov av närhet.
Om det känns allt för jobbigt att träffa din potentiella partner redan efter några dagar så välj bort middagen på fina restaurangen och ta i stället med honom/henne på en aktivitet. Det spelar ingen roll om ni går och bowlar eller ser en konstutställning, huvudsaken är att du kommer förbi ditt behov av att dra dig undan. Våga mer!
Den otrygga-ambivalenta relationsmodellen
Du som har en otrygg-ambivalent relationsmodell styrs av dina känslor snarare än av dina tankar. När du försöker komma fram till om en partner är något att satsa på utgår du alltså i hög grad ifrån hur relationen känns, snarare än att försöka tänka dig fram till svaret.
Du har ett starkt behov av att komma nära andra människor och har snarast problem med att ibland vilja ha mer närhet än andra är beredda att ge. När du har en relation på gång oroar du dig ofta för om den potentiella partnerns kärlek verkligen är tillräckligt stark, och för att bli övergiven. Du kan ha lätt för att bli misstänksam och om partnern vill ha tid för sig själv kan det väcka en stark oro. När du känner dig pressad och orolig har du svårt att lugna dig själv med hjälp av förnuftiga tankar, och brukar i stället vilja ha tät kontakt med partnern. Detta kan leda till att du anklagas för att vara klängig och krävande.
Om du upplever att din partner inte går att lita på så kan det leda till att klängigheten övergår i starkt avståndstagande. Du känner dig då mycket uppriven, ledsen och arg. Rent generellt tenderar du att fästa överdriven vikt vid dina känslor, vilket kan leda till starkt turbulens i livet och stormiga relationer. Ibland kan känslostormarna vara så påfrestande att du drar dig för att över huvud taget gå in i en relation. Resultatet kan då bli en självpåtagen ensamhet. Den får dig dock aldrig att må bra, för i grunden har du ett stort behov av närhet.
Den som har en otrygg-ambivalent relationsmodell svarar ofta ja på frågor som dessa i psykologiska tester:
Jag upplever att andra inte vill komma så nära mig som jag skulle vilja ha dem.
Jag oroar mig för att andra inte skall bry sig lika mycket om mig som jag bryr mig om dem.
Jag blir orolig om andra inte finns till hands när jag behöver dem.
Vad kan jag som har en otrygg-ambivalent relationsmodell göra?
Du som har en otrygg-ambivalent relationsmodell bör ta ett steg tillbaka och vara mer öppen för andras behov. Du är relativt bra på att fokusera på dina egna behov och dina egna känslor, så det du behöver träna på är att öppna dig för andras behov.
Vad vill den du träffar? Om du vill göra honom/henne glad, vad skulle du då kunna hitta på?
Tack vare din känslostyrning tenderar du att gå snabbt fram redan tidigt i en relation. Gör därför tvärtom och ta det lugnt. Försök att respektera den andras behov av att låta känslorna mogna. Låt den andra bestämma när ni skall träffas nästa gång.
Ge din (potentiella) partner luft. Var lyssnande även om det känns ovant. Du kanske är van vid att folk blir fascinerade av dina berättelser om dig själv, men försök nu lyssna i stället. Det är så du skapar närhet.
Tack vare din känslostyrning kan du ibland förstora känslor bortom rimliga proportioner. Om en träff inte var riktigt så spännande som du hade tänkt dig, så kan känslorna få dig att vilja avbryta alltihop. Följ inga sådana impulser! Låt en träff kännas så där, och fortsätt träffa personen ifråga oavsett vad dina känslor säger om saken.
Som otrygg-ambivalent har du en tendens att snabbt vilja kapsla in dig tillsammans med den du är intresserad av och stänga ute yttervärlden. Om du märker att partnern tycker att det blir för mycket, så lura ditt eget system genom att bjuda in mer folk nästa gång ni träffas. Om ni börjar kvällen med flera inbjudna kommer det att hjälpa dig att hålla fokus ifrån dig själv och din starka längtan efter närhet. På så sätt ökar dina chanser att bygga upp en relation med din nya partner i en takt som han/hon trivs med.
Försök också förkorta ditt tidsperspektiv till här och nu. Bröllop och barn behöver inte diskuteras första veckan. Ta det lugnt, det ordnar det sig!
Läs mer i boken Hemligheten - Från ögonkast till varaktig relation
Det här var några generella råd på saker som du kan prova direkt. Min och Dan Josefssons bok Hemligheten innehåller en grundlig genomgång av anknytningsteorin och mer utförliga beskrivningar av de olika relationsmodellerna. Vi förklarar också hur de uppkommer. Boken innehåller också en uppsättning terapeutiska verktyg som är till för att göra dig som är otrygg mer trygg i dina relationer.
Lycka till!
Egil Linge
Fotnot: Denna text är en något bearbetad version av ett anknytningstest som vi sammanställde till DN Söndag. Testet publicerades i anslutning till artikeln Så får du kärleken att hålla.